Até fiquei animada. Virar a mesa, tomar uma atitude. E sei que esses dias irão voltar.
Mas, particularmente hoje, estou cansada de esforço, cansada de frases de efeito nas quais eu não acredito.
Hoje eu queria ir pra longe dele, pra longe de mim, da minha vida.....Tenho consciência das minhas escolhas, do que me fez chegar a este ponto.
Sei que a felicidade deveria estar em mim, mas sinto falta de um parceiro de esperanças, parceiro de sonhos, parceiro de amor. Sinto falta de ser amada com fervor, com empolgação. Sinto falta de me sentir infinita. Nunca me senti assim. Queria dias preguiçosos de fazer amor onde a companhia do outro é a melhor atração. Momentos de cumplicidade que reafirmam a escolha certa. Momentos de intimidade verdadeira, sem máscaras e sem amarras.
A vida é tão complexa e falar sobre essa complexidade me dá preguiça. No entanto, viver como se essa complexidade não existisse, como se tudo fosse o trânsito, os horários e as contas a pagar, vai matando a gente aos pouquinhos. Traz um amargor do qual é difícil se desfazer.
Sinto os meus sonhos roubados, minhas esperanças apagadas e minha alegria de viver cada dia mais furtiva. E a culpa é de quem? Minha. Não poderia ser de ninguém mais.
Logo eu, que já carrego a culpa desde Eva agora tenho que descobrir que a culpa da minha infelicidade é minha. É tão mais fácil jogar nas costas dos outros....e é algo de que todo mundo tenta se convencer. Não eu, não hoje e nem do alto dos meus trinta e poucos anos.
Será que essa fase de culpa, regaço na auto-estima e prostração passa? Infelicidade do c* que já se tornou um vício.
Vou tentar. Sei que a resposta está em mim mas ter uma ajudinha não faria nada mal.
Ter um amor.
Dividir canções. Intenções. Sabores.
Que saudade do que não tive.
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